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पति ने पत्नी से बोला पिछले महीने जो पैसे दिए थे ऊसका हिसाब दो…
पत्नी ने हिसाब लिखा बीच बीच मै लिखा
2000 भ.जा.की.ग.
500 भ.जा.की.ग.
700 भ.जा.की.ग.
100 भ.जा.की.ग.
पति ने पूछा ये भ.जा.की. ग .क्या है
पत्नी : भगवान जाने किधर गये …
1.
सेहत के लिए हानिकारक लिखकर जब दारू ?? बेच सकते हैं
तो “पर्यावरण के लिए हानिकारक” लिखकर पटाखे क्यो नही बेच सकते।
2.
शादी का “मंगलसूत्र” पहनाने के बाद …
“मंगल”
पति के पीछे लग जाता है।
ओर जिंदगी के सारे…
“सूत्र”
बीबी के हाथ मे चले जाते है।
ज्ञान समाप्त
ज़िन्दगी में बहुत से गम देखे है ।
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पर विश्वास मानिये
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fevi_kwik जैसा गम नही देखा ।
क्या चिपकाता है यार
3.
?पता नहीं क्यूँ लोग अपनी ग़लती नहीं मानते,
:
मे तो झट से मान लू,
अगर कभी की हो तो,,??
4.
मैंने माँ से पूछा- कंप्यूटर इतने स्मार्ट क्यों हैं?
माँ का सुंदर जवाब- क्योंकि कंप्यूटर हमेशा अपने मदरबोर्ड की सुनते हैं!
5.
बच्चा – पापा हमारे नये पड़ोसी बहुत गरीब हैं!
.
पापा – तुम्हे कैसे पाता?
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बच्चा – उनके बेटे ने इक रुपये का सिक्का निगल लिया हे
उसकी माँ का रो-रो कर बुरा हाल है.
???
?बस या? ट्रेन में सफ़र करते वक़्त किसी भी मुस्कराती ??♀लड़की को मत देखना…
उसे तुम्हारी नहीं, तुम्हारी सीट की ज़रूरत हैं..☝??
6.
????
फेसबुक पर एक लड़के ने लड़की को मैसेज किया : चौदवी का चांद हो या आफताब हो
लड़की – आफताब ही हूँ भाई,
लक्ष्मी नगर वाला
✋✋
सच्चा दोस्त आपको सिर्फ दो बाते बताता है।
1- अंडा नॉनवेज नहीं होता
??
2- बीयर दारू नहीं होती
??
7.
दुनिया में सिर्फ दो ही लोग आपकी
भलाई चाहते हैं। ??
. ☺
एक माँ☺
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और दूसरे वो लोग जो चिल्ला के बताते हैं, ??
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“भईया, बाइक का स्टैंड ऊपर कर लो!”
8.
एक आदमी था
उसने दारु पीना बंद कर दिया,
उसका लीवर तो बच गया परंतु
दोस्त एक भी नहीं बचा !!
hindi jokes।
has a very deep meaning
9.
Trivia Facts
इतिहास गवाह है कि आज तक दारू के पैग में…
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कभी मक्खी नहीं गिरी…..!!!
ताजा शोध से पता
चला है कि,,
जिन पुरुषो की बीवी घर में उनकी बिल्कुल चलने नहीं देती ,,,
वे पुरुष
व्हाट्स अप पर ग्रुप बनाकर
खुद मुखिया बन जाते हैं ।
10.
रंग से गोरी न थी ..?
लेकिन सुन्दर थी..?
बहुत ऊँची न थी…?
लेकिन मेरे लिए योग्य थी…?
प्रेम देने वाली न सही…?
मेरे कदमो से कदम मिलाती थी…?
मंदिर – मस्जिद आने से इनकार करती थी….?
लेकिन बाहर मेरा इंतजार करती थी….?
कही भी जाओ मेरे लिए रुक जाती थी….?
वो
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जैसी भी थी
मेरी चप्पल थी..
पता नहीं कौन उठाकर ले गया साला ??
11.
बीवी बाथरूम से नहाकर
निकली तो उसका पति उसे
घूर रहा
था…
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बीवी (रोमांटिक मूड में) :
इरादा क्या है जनाब ???
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पति ने दो थप्पड़ खिंच के मारे
और बोला “मेरे गरम पानी से क्यो नहाइ. ?????
happy winter
12.
काश तुम अदरक होते…
कसम से जी भर के कूटती !!
एक पत्नी के सुविचार
संता: “मुझे लोन चाहिये।”
बैंक अधिकारी: “बैंक में खाता है?”
संता: “अभी तो घर पे ही खाता हूँ। लोन दे दोगे तो बैंक में खा लिया करूँगा।”
13.
पत्नी ने अंग्रेजी की किताब
पढ़ते हुए पति से पूछा
ये complete और finish में क्या अंतर है ..??? ?
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पति :: जैंसे मैं तुम्हें मिल गया तो तुम्हारी लाइफ हो गई complete ?
और तुम मुझे मिल गई तो मेरी लाइफ हो गई finish…!
पति घर से फरार है।
14.
पति अपनी पत्नी से : बताओ ‘हिम्मत ए मर्दां तो मदद ए खुदा’ का मतलब क्या होता हैं..??”
पत्नी : “जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की कोशिश करता है, उसकी मदद फिर खुदा ही कर सकता है। “
15.
आपको पता है की पोपकोर्न को गर्म तवे पर रखने पर वो उछलते क्यों है?
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नही पता ..?
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कभी खुद बैठ कर देखना ..
पता चल जायेगा…?????
16.
?
मेरे रश्के क़मर
तूने आलू मटर?
इतना अच्छा पकाया मज़ा आ गया !??
भूख भी मिट गई,
पेट भी भर गया,
मुझ को इतना खिलाया मज़ा आ गया !!?
दाल में थी तरी,,,,
चटनी ?भी थी हरी,,,
स्वाद एसा बढ़ाया मजा आ गया
मेरे रश्के क़मर
तूने आलू मटर
इतना अच्छा पकाया मज़ा आ गया !???
आप सीधे सीधे भी पढ सकते थे,
गाते हुए पढना कोई जरूरी तो नहीं था.. ??
17.
जिंदगी मेअप्सरा के नाम पर
केवल एक ही चीज मिली थी
और वो थी पेन्सिल??????
टीचर- रहीम का कोई भी एक दोहा सुनाओ।
पप्पू- सर मुझे नहीं आता।
टीचर- तुम्हें जितना आता है उतना ही सुना दो।
पप्पू- कभी प्यासे को वाटर पिलाया नहीं, बाद में क्वाटर पिलाने से क्या फायदा।
टीचर- बैठ जा, मन भटका रहा है।
18.
न जाने कितने ग्रुप मे हूं मै
लेकिन
?
मेरा नाम
सबसे Last (आखिर) मे ही होता है ….
Admin saab
मुझे
Promotion कब मिलेगा ??
19.
बाप :- तू दो दिन से सुबह-सुबह छत पर क्यो जा रहा है. ? ?
बेटा :- पापा वो टाटा स्काई सैट कर रहा था…..?
बाप :- हुई सैट .? ?
बेटा :- नही हुई अभी तक तो, टाईम लगेगा … ?
बाप :- साले शेवीगं करवा,ओर हैडसम बन,
हो जायेगी सैट..???
बाप आखिर बाप होता है
20.
दूध वाले हडताल करते हें तो दूध सडक पर फेंक देते हैं।?
टमाटर वाले हडताल करते हैं तो टमाटर सडक पर फेंक देते हैं।?
न जाने बैंक वालों को कब अक्ल आयेगी??
21.
हवेलियाँ तो
युं ही
बदनाम हो गयी ग़ालिब।
सच्चे सौदे तो
डेरे पर होते रहे ।
एक युवक ने सिगरेट का पैकेट ख़रीदा
चेतावनी लिखी थी – धूम्रपान से दस्त हो सकते है। ??
वापिस दुकान पर गया “ये कौन सा पेकेट दे दिया भाई !!!??
वो कैंसर वाला ही दे”?
22.
एक ताजा रिसर्च में पता चला है कि,
कुछ औरते अपने बच्चो को इतना तेज इसलिए
डांटती है………
ताकि पतियों में भी खौफ बना रहे!
23.
क्या फायदा ऐसे पढा़ई का जो
ग्यारह हजार ग्यारह सौ ग्यारह ना लिख पाये….
कोशिश करके ही देख लो…
लिख लियो तो फोटो खींच के भेज देना…
नोट :-अंको मे लिखना है
24.
एक विदेशी ने एक भारतीय छात्र से पूछा
कि दुनिया में इतने खेल हैं, आप लोगों ने
कबड्डी में ही क्यों नाम कमाया ?
स्टुडेंट ने कहा कि कबड्डी में जब कोई
अपनी मंजिल पर पंहुचना चाहता है
तो हर कोई उसकी टांग खींचता है।
हमारे देश के लोग इसी में माहिर हैं,
इसलिये कबड्डी में हम चैंपियन हैं।
?
25.
मैंने जामुन के पेड़ के नीचे.
गुलाब का पेड़ लगाया है.
ताकी दोनो पेड़ मिलकर.
मुझे गुलाबजामुन दे सके
Pappu Rangila
?1- दूध पीने से शरीर का विकास होता है..
तो बिल्ली आज भी वर्षों से ऐसी ही क्यों है..
??
2- walking करने से चर्बी कम होती है..
तो हाथी का वज़न कम कहाँ हुआ..
??
3- तैरने से शरीर स्लीम होता है..
तो व्हेल मछली पतली हो गई होती..
??
4- रोज़ जल्दी उठने से समृद्धि घर में आती..
तो पेपर बाँटने वाले BMW में घूमते..
??
5- आप भी ज्यादा चक्कर में मत पडो़, जैसे हो ठीक हो..
??बाबा रामदेव का छोटा भाई आरामदेव ….??
26.
Pappu सुबह कहता है
ये उद्योगपति की सरकार है,
शामको कहता है GSTसे उद्योग बर्बाद हो गए ।
समझ नहीं आता ये गांजा सुबह लेता है या शाम को?
27.
इंसान के कर्म इतने नेक होने चाहिए!!!
कि
मरने के बाद यमराज कहे…
भाई…. तुम भैंसे पे बैठो, में पैदल चलता हूँ।
28.
आप की बीवी कितना तेज दौड़ सकती है….यह देखना है…तो जोर से चिल्लाइये,
दूध उबल रहा है……
आप के पति कितना तेज दौड़ सकते हैं…
यह देखना है तो …जोर से चिल्लाइये,
Mobile बज रहा है, उठा लूँ क्य
29.
अब तो हद हो गयी है
ये अफवाह…
कौन फैला रहा है की…
स्कूटी के साइलेंसर पे
बीबी का नाम लिखने से..
बुलेट की आवाज आती है!!!!
दिल्ली की हवा में सांस लेना 40 सिगरेट पीने जैसा बताया जा रहा है..
बस वहां के पानी में शराब जैसे गुण आ जाएँ तो दिल्ली को आधिकारिक तौर पे स्वर्ग घोषित कर दें!
30.
किसी बीमार आदमी का कभी मजाक नहीं उड़ाना चाहिए
.
.
अब देखो आज पूरी दिल्ली खाँसी से परेशान मुँह पर मफलर बाँधे घूम रही है !!?
31.
कब तक जिंदगी काटोंगे सिगरेट, बीड़ी और सिगार में
कुछ दिन तो गुजारो Delhi-NCR में ।
32.
बाबा रामदेव ने कहा :
“ठण्ड से बचने के लिए पानी मैं
आजवाइन डालकर पिए”
कुछ भक्तों ने ये समझा कि..
पानी मैं aaj wine डालकर पियें।
अब सब अच्छा फील कर रहे हैं।
33.
जोडिया आसमान में बनती है ।
.
और पार्क में पकडी जाती हैं ।
पति- सब्ज़ी में आलू क्यूँ नहीं डाले
पत्नी- मैंने ज़ेवर बनवा लिए
34.
Husband(अपनी diabetic बीवी से) – “सेल्फ कण्ट्रोल तो कोई तुमसे सीखे ! मानना पड़ेगा !!!!”
बीवी (ख़ुशी व गर्व के साथ) : “वो तो है !! पर किस बात पर ??”
Husband : “शरीर में इतनी “शुगर” है पर मज़ाल है कभी जुबान पर आने दी हो!!”
35.
आज कितने भी महंगे जूते पहन लो, लेकिन वैसी
फीलिंग नहीं आती,
जैसी बचपन में ‘पुचु-पुचु’ वाले जूते पहन कर आती थी।
36.
घर पर बेचारी धर्मपत्नी को काम का भरपूर लोड रहता है ……!
जिस तरह जिलाधिकारी को मदद करने के लिए , उपजिलाधिकारी व सहायक जिलाधिकारी होतें है ।
ठीक इसी तरह मुख्य पत्नी, उप मुख्य पत्नी और सहायक पत्नी होनी चाहिए …
इस विषय पर आपकी क्या राय है ..???
हद हो गयी यार पागलपन की… एक मित्र को कॉल
किया तो
कॉलर ट्यून यह बजी —-
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जिस व्यक्ति से आप? सम्पर्क
करना चाहते है वे इस समय पटवारी की तैयारी कर रहे है..
कृपया पटवारी बनने तक प्रतिक्षा करें” !
37.
Boss=ने सभी employees के सामने पानी मे पत्थर फैंका
ओर पूछा कि पत्थर क्यो डूब गया।
एक ही जवाब हर बार मिला
Sir पत्थर भारी है सो डूब गया।
फिर Boss ने अपने प्रिय चेले
से पूछा।
उसने बहुत सुदंर जवाब दिया
Sir=मुझे तो सिर्फ एक ही बात समझ आई
कि आपने जिसको छोड़ दिया, वह डूब गया ….
……
……
ऐसे ही कमीने नौकरी में तरक्की करते हैं
38.
क्या आप जानते हैं….?
ओलंपिक्स में पदक जीतने वाली सभी महिला खिलाड़ियों के कोच पुरुष हैं।
इससे ये साबित होता है कि,
जो औरतें पुरुषों की बातें सुनती और मानती हैं,
उन्हें जीवन में सफलता प्राप्त होती है !
और उनकी कीर्ति पूरे विश्व में फैलती है।
ये बात अपनी पत्नी को
नाश्ता करनेके बाद ही बताएं ….
औऱ फिर….
…तुरंत दफ्तर निकल जायें ।।
39.
?.. Bacha: मम्मी आप तो कहते थे कि परी उड़ती है ……….फिर अपनी पड़ोसन आंटी क्यों नहीं उड़ती?!!!
मम्मी : उस बंदरिया को परी किसने कहा??
बच्चा :डैडी ने . . .
मम्मी: तो फिर ….बेटा आज उड़ेगी ….वो भी और तेरा baap भी….??
